Entrad, no soy un virus. Ahora más y más a la semana con bromas FM.
Todas las semanas hay nuevas bromas y chistes y criticas. Entren.
BLAGUES F.M.
Hace 16 años
martes, 8 de diciembre de 2009
lunes, 7 de diciembre de 2009
BROMAS F.M
Si has venido aqui buscando bromas para el móvil te jodes porque no hay; sin embargo si has venido buscando paridas ¡Enhorabuena,esta es tu pagina!
Etiquetas:
Bromas para el movil y paridas
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Bromas F.M.,grandes fracasos.
Aqui volvemos con los grandes fracasos que nos han hecho famosos entre las coliflores...perdón,entre las respetadas personas que nos leen.
Bromas F.M.1º Número
Hola queridos lectores,estoy aqui para anunciar el bromas.F.M el nuevo programa de chistes.Cada semana diremos uno nuevo(si podemos)y muy gracioso(depende,porque...)si quereis escribir vuestros propios chistes,haceos vuestra propia página y la plagiaremos.Tranquilos,porque puede que otra semana plagiemos el que no elegimos,y puede que sea el tuyo.PD:Aqui va el de hoy:va un padre y le dice a su hijo:-niño,no jueges con el fuego-y el fuego se quedo sin amigos. Había una tienda tan mala tan mala que en la entrada había un cartel que ponía:``Lo siento.hemos abierto´´
Bromas F.M.2º Número
¡JA!,WE ARE,THE NUMBER ONE!¡Seguro que creíais que esto era uno de esos programas que quebraría,que era de un solo día! JA y JA.Si no lo creíais,ENHORABUENA,no habeis perdido el tiempo leyendo esa basura del primer número.Pero habeis cometido un gran error,¡Leer el segundo!
Esta es una broma de mi amigo julian bienayas(amigo...no lo hemos plagiado...),veamoslo:
.Eran dos amigos que estaban hablando y dice uno de ellos-mi mujer se ha comprado un pollo y tiene el pollo debajo de la camadice el otro-mi mujer se ha comprado un caballo y tiene al jinete debajo de la cama.
.Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. -Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños y 1 una niña.-La mía-, dijo Jorge, -estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.-¡Caray!, dijo José, -al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Bromas F.M.6ºNúmero
este es largo:esta jaimito en clase y un niño le da una nota,entonces la profesora les pilla y dice-a ver,a ver esa nota-se la enseña y dice-¡jaimito,al despacho del director!-va jaimito y dice el director-¿porque estas aqui esta vez?-y jaimito le dice que un niño le habia dado una nota,le pilla la profesora y le manda aqui,y dice el director-dame esa nota-se la da y dice el director-jaimito,expulsado,a tu casa-llega alli y le dice el padre-¿porque has llegado tan pronto-jaimito le explica la historia y dice el padre-a ver esa nota-se la da y dice el padre-jaimito,a tu cuarto-va a su cuarto y dice la madre-¿porque estas aqui?-le cuenta la historia y dice-a ver la nota-se la da y dice la madre -jaimito te echo de casa.-Le atropella un camion va al cielo y le dice San Pedro-¿por que estas aqui?-le cuenta el rollo y dice San Pedro-a ver esa nota-se la da y dice-¡¡¡¡¡¡JAIMITO,AL INFIERNO!!!!!!-va alli y le dice el diablo-¿porque estas aqui?le cuenta el condenado rollo y dice-a ver la nota...¡huy! la he quemado. ¡¡IMPORTANTE!Si desean saber lo que dice la nota,SIGAN LEYENDO,pero yo de ustedes no lo haria si hay adultos cerca.ESO VA POR TI.
CANCION DE *************
PERREA,PERREA.
EL CHIKICHIKI MOLA MOGOLLON,LO BAILAN EN LA CHINA Y TAMBIEN EN ALCORCON.BAILA EL CHIKICHIKI A ESA MORENITA,QUE EL CHIKICHIKI LA PONE MUY TONTITA.LO BAILA RAJOY,LO BAILA HUGO CHAVEZ,LO BAILA ZAPATERO,MI AMOR YA TU SABES.LOBAILAN LOS BROTHERS,LO BAILA MI HERMANO,LO BAILA MI MULATA CON LAS BRAGAS EN LAMANO.Y EL CHIKICHIKI SE BAILA ASI:UNO:EL BREAKDANCE.DOS:EL CRUSAITO.TRES:EL MICHEL JACKSON.CUATRO:EL ROBOCOP.BAILA EL CHIKICHIKI,BAILA EL CHIKICHIKI,LO BAILAN LOS HEAVEIS Y TAMBIEN LOS FRIKIS,LO BAILA EN LA CARCEL,LO BAILAN EN LA ESCUELA,LO BAILA MI MADRE Y TAMBIEN MI ABUELA,LO CANTA EL TIGRE-PUMA CON SU TRAJE A RAYAS Y JUAN CARLOS LE DICE:¿POR QUE NO TE CALLAS?EN EL VELATORIO DEL PADRE DAMIAN,PUSIERON CHIKICHIKI Y EL MUERTO ECHO A BAILAR,BAILAR;BAILAR,BAILAR.Y EL CHIKICHIKI SE BAILA ASI:UNO:EL BREAKDANCE.DOS:ELCRUSAITO.TRES:EL MICHEL JACKSON.CUATRO:ELROBOCOP
.....................Hoy,la evolución humana ha dado un paso atrás...
Y tras estas bromas,un mensaje de nuestros patrocinadores:
-Estoy abatido.Todos los bolígrafos que tengo acaban mal.Se me rompe la punta,se me cae el muelle,se me pierde el boli entero,los perros se comen el boli,los niños se comen el boli,los niños se comen los perros,los bolis se comen los niños...
¿Le ha pasado esto alguna vez?Eso es que tiene...LA MALDICIÓN GITANA.¡Compre nuestos bolis antimaldición y no sea el más maldito de su barrio!¡Ahora con protección anti-ojos gigantes malvados!(Promoción no válida en la Tierra Media ni en Wisconsin)
Y volvemos con nuestra última y mejor parodia(aparte de canciones que ``parodiamos´´ que ya vereis...)
Bromas F.M.10ºNúmero
Lean el mensaje.alguien me lo envió una vez.parece una ñoñeria pero al final os partireis.
LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste,
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como llegaron,se iran... Manda este mail a todas y todos tus amigos, si esa persona no te lo regresa es que no te considera su amigo., pero aun asi estaras en paz por que tu si sabes valorar a los amigos.suerte en tus envios.
Tambien mandaselo a la persona que te lo envio, para que sepa que si valoras su AMISTAD
TE RETO A QUE ME LO REGRESES!!!
Parte 2-cambiada por mi(el guión señala la parte añadida)
LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci- en un ring de boxeo y rocky balboa me sacudió por la gloria de su madre
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos- no, en realidad fue cuando te conoci
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate- como a un perro y me trajiste el periodico con la boca
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez -de que tenias sindrome de dawn
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar- porque yo...digo, un negro y mi...su banda te dieron una paliza
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste-, porque te robe la cartera y hui a mexico
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste- y te tiraste una hora hablando con mi actionman
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería- como que eras normaljajajaajajame parto
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi- porque un maniaco paro el tiempo.suerte que batman lo detuvo
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas-como esa en la que decias que habias salido con elsa pataki pero te despertaste tó fumao con crack.ya te gustaria tener crack en vez de pis en un pote
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste- y me di cuenta de que te faltaban tres dientes
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo- porque el doctor que me curo era negro
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste- porque me dejaste tirado en mitad del everest sin viveres ni abrigo
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste -cuando te dije que eras imbecil
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo- porque tu hiciste todo el trabajo y yo me pege la gran vida
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo- ...a tu supuesta secta satanica en la que eres lider de un escuadron de ratas devora almas.
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti- cuando me invitase al congreso nacional de paletos y pises en potes del mundo y dije por favor y gracias cuando me hicieron meter pis en un pote-
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti- .crei que te habian secuestrado unos androides mutantes nazis del espaciojajajaja no,es que me pediste dinero y volaste con el.
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti -porfin algo con sentido.obviamente,si trabaja solo una persona es mas cansado.
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo- que la mafia me habia introducido droga y yo se la vendia a nobita y a los teleñecos a precio de oro
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste- para decirme que te querias suicidar ahogandote en tu maldito pis en un pote.
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como llegaron,se iran... Manda este mail a todas y todos tus amigos, si esa persona no te lo regresa es que no te considera su amigo-o que es tu mejor amigo y no te quiere hacer perder el tiempo- pero aun asi estaras en paz por que tu si sabes valorar a los amigos-por no hablar de como joderlos-.suerte en tus envios.
Tambien mandaselo a la persona que te lo envió, para que sepa que valoras su AMISTAD-y que si lo vuelve a hacer sufrirá las consecuencias y mas le vale esconder bien a su familia porque los encontrarás y les haras cosas tan oscuras que para imaginarselas hara falta cruzarse a annibal laiter y que tenga el dia bravo.
TE RETO A QUE ME LO ENVIES!!!
..............jajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaa a ver si lo mandas ahora.
Estos números son los primeros trabajos de cuando éramos una pequeña compañía.Esperamos hayan disfrutado y avisen a sus amigos,en vez de contárselo,porque iremos sacando más cosas,y...¡No las podrás ver todas,plagiador!
Bromas F.M.1º Número
Hola queridos lectores,estoy aqui para anunciar el bromas.F.M el nuevo programa de chistes.Cada semana diremos uno nuevo(si podemos)y muy gracioso(depende,porque...)si quereis escribir vuestros propios chistes,haceos vuestra propia página y la plagiaremos.Tranquilos,porque puede que otra semana plagiemos el que no elegimos,y puede que sea el tuyo.PD:Aqui va el de hoy:va un padre y le dice a su hijo:-niño,no jueges con el fuego-y el fuego se quedo sin amigos. Había una tienda tan mala tan mala que en la entrada había un cartel que ponía:``Lo siento.hemos abierto´´
Bromas F.M.2º Número
¡JA!,WE ARE,THE NUMBER ONE!¡Seguro que creíais que esto era uno de esos programas que quebraría,que era de un solo día! JA y JA.Si no lo creíais,ENHORABUENA,no habeis perdido el tiempo leyendo esa basura del primer número.Pero habeis cometido un gran error,¡Leer el segundo!
Esta es una broma de mi amigo julian bienayas(amigo...no lo hemos plagiado...),veamoslo:
.Eran dos amigos que estaban hablando y dice uno de ellos-mi mujer se ha comprado un pollo y tiene el pollo debajo de la camadice el otro-mi mujer se ha comprado un caballo y tiene al jinete debajo de la cama.
.Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. -Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños y 1 una niña.-La mía-, dijo Jorge, -estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.-¡Caray!, dijo José, -al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.
Bromas F.M.6ºNúmero
este es largo:esta jaimito en clase y un niño le da una nota,entonces la profesora les pilla y dice-a ver,a ver esa nota-se la enseña y dice-¡jaimito,al despacho del director!-va jaimito y dice el director-¿porque estas aqui esta vez?-y jaimito le dice que un niño le habia dado una nota,le pilla la profesora y le manda aqui,y dice el director-dame esa nota-se la da y dice el director-jaimito,expulsado,a tu casa-llega alli y le dice el padre-¿porque has llegado tan pronto-jaimito le explica la historia y dice el padre-a ver esa nota-se la da y dice el padre-jaimito,a tu cuarto-va a su cuarto y dice la madre-¿porque estas aqui?-le cuenta la historia y dice-a ver la nota-se la da y dice la madre -jaimito te echo de casa.-Le atropella un camion va al cielo y le dice San Pedro-¿por que estas aqui?-le cuenta el rollo y dice San Pedro-a ver esa nota-se la da y dice-¡¡¡¡¡¡JAIMITO,AL INFIERNO!!!!!!-va alli y le dice el diablo-¿porque estas aqui?le cuenta el condenado rollo y dice-a ver la nota...¡huy! la he quemado. ¡¡IMPORTANTE!Si desean saber lo que dice la nota,SIGAN LEYENDO,pero yo de ustedes no lo haria si hay adultos cerca.ESO VA POR TI.
CANCION DE *************
PERREA,PERREA.
EL CHIKICHIKI MOLA MOGOLLON,LO BAILAN EN LA CHINA Y TAMBIEN EN ALCORCON.BAILA EL CHIKICHIKI A ESA MORENITA,QUE EL CHIKICHIKI LA PONE MUY TONTITA.LO BAILA RAJOY,LO BAILA HUGO CHAVEZ,LO BAILA ZAPATERO,MI AMOR YA TU SABES.LOBAILAN LOS BROTHERS,LO BAILA MI HERMANO,LO BAILA MI MULATA CON LAS BRAGAS EN LAMANO.Y EL CHIKICHIKI SE BAILA ASI:UNO:EL BREAKDANCE.DOS:EL CRUSAITO.TRES:EL MICHEL JACKSON.CUATRO:EL ROBOCOP.BAILA EL CHIKICHIKI,BAILA EL CHIKICHIKI,LO BAILAN LOS HEAVEIS Y TAMBIEN LOS FRIKIS,LO BAILA EN LA CARCEL,LO BAILAN EN LA ESCUELA,LO BAILA MI MADRE Y TAMBIEN MI ABUELA,LO CANTA EL TIGRE-PUMA CON SU TRAJE A RAYAS Y JUAN CARLOS LE DICE:¿POR QUE NO TE CALLAS?EN EL VELATORIO DEL PADRE DAMIAN,PUSIERON CHIKICHIKI Y EL MUERTO ECHO A BAILAR,BAILAR;BAILAR,BAILAR.Y EL CHIKICHIKI SE BAILA ASI:UNO:EL BREAKDANCE.DOS:ELCRUSAITO.TRES:EL MICHEL JACKSON.CUATRO:ELROBOCOP
.....................Hoy,la evolución humana ha dado un paso atrás...
Y tras estas bromas,un mensaje de nuestros patrocinadores:
-Estoy abatido.Todos los bolígrafos que tengo acaban mal.Se me rompe la punta,se me cae el muelle,se me pierde el boli entero,los perros se comen el boli,los niños se comen el boli,los niños se comen los perros,los bolis se comen los niños...
¿Le ha pasado esto alguna vez?Eso es que tiene...LA MALDICIÓN GITANA.¡Compre nuestos bolis antimaldición y no sea el más maldito de su barrio!¡Ahora con protección anti-ojos gigantes malvados!(Promoción no válida en la Tierra Media ni en Wisconsin)
Y volvemos con nuestra última y mejor parodia(aparte de canciones que ``parodiamos´´ que ya vereis...)
Bromas F.M.10ºNúmero
Lean el mensaje.alguien me lo envió una vez.parece una ñoñeria pero al final os partireis.
LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste,
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como llegaron,se iran... Manda este mail a todas y todos tus amigos, si esa persona no te lo regresa es que no te considera su amigo., pero aun asi estaras en paz por que tu si sabes valorar a los amigos.suerte en tus envios.
Tambien mandaselo a la persona que te lo envio, para que sepa que si valoras su AMISTAD
TE RETO A QUE ME LO REGRESES!!!
Parte 2-cambiada por mi(el guión señala la parte añadida)
LOS DIAS DE MI VIDA * * *
EL dia mas IMPACTANTE: Fue cuando te conoci- en un ring de boxeo y rocky balboa me sacudió por la gloria de su madre
EL dia mas ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos- no, en realidad fue cuando te conoci
EL dia mas INTERESANTE: Fue cuando te trate- como a un perro y me trajiste el periodico con la boca
EL dia mas EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez -de que tenias sindrome de dawn
EL dia mas TRISTE: Fue cuando te vi llorar- porque yo...digo, un negro y mi...su banda te dieron una paliza
EL dia mas ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste-, porque te robe la cartera y hui a mexico
EL dia mas COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste- y te tiraste una hora hablando con mi actionman
EL dia mas CHISTOSO: Fue platicando contigo de cualquier tontería- como que eras normaljajajaajajame parto
EL dia mas LARGO: Fue cuando no te vi- porque un maniaco paro el tiempo.suerte que batman lo detuvo
EL dia mas DIVERTIDO: Fue cuando me hiciste tus bromas-como esa en la que decias que habias salido con elsa pataki pero te despertaste tó fumao con crack.ya te gustaria tener crack en vez de pis en un pote
EL dia mas BRILLANTE:Fue cuando sonreíste- y me di cuenta de que te faltaban tres dientes
EL dia mas NEGRO: Fue cuando enfermaste conmigo- porque el doctor que me curo era negro
EL dia mas FRÍO: Fue cuando me ignoraste- porque me dejaste tirado en mitad del everest sin viveres ni abrigo
EL dia mas DESESPERANTE: Fue cuando no me escuchaste -cuando te dije que eras imbecil
EL dia mas RELAJADO: Fue trabajando contigo- porque tu hiciste todo el trabajo y yo me pege la gran vida
EL dia mas ESPIRITUAL: Fue rezando contigo- ...a tu supuesta secta satanica en la que eres lider de un escuadron de ratas devora almas.
EL dia mas VERGONZOSO :Fue quedando mal frente a ti- cuando me invitase al congreso nacional de paletos y pises en potes del mundo y dije por favor y gracias cuando me hicieron meter pis en un pote-
EL dia mas IMPACIENTE: Fue cuando no sabia de ti- .crei que te habian secuestrado unos androides mutantes nazis del espaciojajajaja no,es que me pediste dinero y volaste con el.
EL dia mas CANSADO: Fue trabajando sin ti -porfin algo con sentido.obviamente,si trabaja solo una persona es mas cansado.
EL dia mas ANGUSTIANTE: Fue cuando te oculte algo- que la mafia me habia introducido droga y yo se la vendia a nobita y a los teleñecos a precio de oro
EL dia mas FELIZ: Fue cuando me llamaste- para decirme que te querias suicidar ahogandote en tu maldito pis en un pote.
Cuida mucho a tus amigas(os) asi como vienen se van... Asi como llegaron,se iran... Manda este mail a todas y todos tus amigos, si esa persona no te lo regresa es que no te considera su amigo-o que es tu mejor amigo y no te quiere hacer perder el tiempo- pero aun asi estaras en paz por que tu si sabes valorar a los amigos-por no hablar de como joderlos-.suerte en tus envios.
Tambien mandaselo a la persona que te lo envió, para que sepa que valoras su AMISTAD-y que si lo vuelve a hacer sufrirá las consecuencias y mas le vale esconder bien a su familia porque los encontrarás y les haras cosas tan oscuras que para imaginarselas hara falta cruzarse a annibal laiter y que tenga el dia bravo.
TE RETO A QUE ME LO ENVIES!!!
..............jajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajaa a ver si lo mandas ahora.
Estos números son los primeros trabajos de cuando éramos una pequeña compañía.Esperamos hayan disfrutado y avisen a sus amigos,en vez de contárselo,porque iremos sacando más cosas,y...¡No las podrás ver todas,plagiador!
AQUI OS DEJO TODO LO QUE SE NOS HA OCURRIDO Y NOS HEMOS INVENTADO
He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Voy a escribir algo profundo.................... Subsuelo.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
· Me revienta que hablen cuando interrumpo.·
Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
· Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.
· Nadie es más listo que nadie. Atentamente: Nadie
· No robes. El Gobierno odia la competencia.
· Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
· Si yo fuera tú me enamoraría de mí.· Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
· No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
· El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
· Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
AHORA DISFRUTEN DE CHISTES.
Un hombre va a visitar a un adivino:Pom, pom.- ¿Quién es?- Pues vaya mierda de adivino…_______________________________________
Le dice al camarero:- Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta:- ¿De presión?- No, alcoholismo…
_______________________________________
Llega un nuevo profesor al colegio y se presenta:- Buenos días, mi nombre es Largo.Dice un niño:- No importa, tenemos tiempo…
______________________________________
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!- ¿Y te has vengado, hijo?- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
_______________________________________
Una maestra dice a la clase: ¡Póngase de pie todo el que se crea estúpido! Sólo un niño se levanta. La maestra lepregunta: ¿Crees que eres estúpido? No pero es que no me gusta verla sola ahí de pie.
No os creáis que me he olvidado de la Navidad, pero de vosotros si.
La frase de este año es:
Felices pascuas y prospero 1987 de parte de la asociación de Alzheimer.
Ahora tocan chistes de la Navidad, no os los perdáis.
Llega el marido a casa y le dice a su mujer:- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!- Pues no Pepe, no me lo imagino.El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?- Pues... ¡Debajo de nuestra cama!- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y... ¿Qué pasa con el olor?A lo cual el hombre contesta:- El olor... el olor..¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!
Quien es Santa Claus?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.- Tú nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.- Santa viaja un montón.- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.Obviamente, Santa es un catedrático.
Jaimito escribiéndole una carta a los Reyes Magos: "Estimados Reyes Magos: Me he portado muy bien este año, por favor me gustaría que me regalarais un coche de carreras y una Nintendo. Atentamente, Jaimito". Mete la carta en un sobre, la lleva debajo del árbol de Navidad, y ve junto al árbol una figurita del niño Jesús. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la figurita del niño, le dan remordimientos por haber mentido, regresa a su cuarto y escribe......me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un coche de carreras y una Nintendo. Atentamente, Jaimito" Nuevamente se va a ponerla debajo del árbol y al llegar su mirada se queda clavada en la figurita del niño Jesús y no le sale dejar la carta con esa mentira a su lado, así que vuelve al cuarto a escribir una tercera versión: "Estimados Reyes Magos: Es verdad, me he portado mal este año, pero yo sé que si me regaláis.
TAMPOCO ES QUE SEAN BUENOS, PERO…………….
**********************************
Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- Hola ¿habla Dora?- Habladora tu vieja, hijo de puta!*********************************
- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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- Hola ¿esta Agustín?- No, estoy incomodin.
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- Hola ¿Conchita?- No, con Tarzán.
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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de lacasa.- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- Hola Caperucita verde!- Hola Lobo daltónico!**********************************
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.- Una puerta de vidrio.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.¿Qué soy?- Deforme.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?- Mmm... ya debe estar lejos.
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...- ¿Disculpe, ya llego julio allá?- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.- ¿Ha visto ya a un psicólogo?- No, solo elefantes rosados.
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¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1con medias rojas?.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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En un restaurante:¿Y como quiere el señor sus huevos?- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?.. una camisa Lacoste.
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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:- Che! guarda con el cactus!¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...
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- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre.- ¿Que? fue lo que dijo?- Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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En un manicomio dos locos discuten:-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.Y el otro contesta muy sorprendido:-¡Pero si yo no te he dicho nada
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Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.
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MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS..
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¿Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
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mi amor hiciste café?'' _no hice verde pero ya estoy mejor
Y ahora tonterías, bromas, humor y etcétera….
Ahora os envío mis cadenas de conclusiones:
1. Dios es amor.El amor es ciego.Stevie Wonder es ciego.Luego, Stevie Wonder es Dios.
2.Me dijeron que no soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero sólo Dios es perfecto.Por tanto, yo soy Dios.Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!¡Por Dios, soy ciego!
3."A quien madruga Dios le ayuda".Quien madruga, duerme por la tarde.Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
4. Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso.Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.Luego, cuanto más queso, menos queso. 5.El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme.El que duerme... no peca.El que no peca... se va al cielo....y puesto que al cielo queremos ir...Bebamos en exceso!
6.Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maraco!!!
Dentro de esta sección encontrareis preguntas sin sentido:
1. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
2. ¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
3. Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4. El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
5. Si los SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año, entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos cierran por descanso?
6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
7. El apellido de Leonardo era da Vinci. ¿Cuál era el apellido de Miguel Ángel?
8. Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
9. ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda se le llama cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
10. Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
12. Un español medio pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población española, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. ¿Donde están esos 120 millones de calcetines?
13. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
14. ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
15. ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
16. ¿Por qué todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto?
17. Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
18. ¿De qué color será un camaleón mirándose en un espejo?
19. Los vegetarianos, ¿pueden comer galletitas con forma de animalitos?
20. ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas?
21. Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo? 24. Cuando varias personas caminan una detrás de otra, ¿por qué se suele decir que van en fila india? ¿Acaso los indios iban siempre así? 25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los militares?26. ¿Por qué cuando estamos viendo los comerciales ponen una película en el medio? 27. ¿Por qué se lleva el anillo de casado en el dedo anular? 28. ¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos? 29. ¿Por qué nos tiene que ocurrir algo el día menos pensado?
30. ¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
Ahora estadísticas que hay que tener en cuenta:
En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.
Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba.Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle : lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.
La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver ¿cuándo has visto un viejecito artrítico comiendo chicle?El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Como utilizar la palabra mierda:
El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Actitud de apuro: Dale, mierda!· Efecto visual: No se ve ni una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Que mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A la... mierda !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!!
· Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda.
· Pensamiento racista: Negro de mierda...
· Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!!
· Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve???
Diferencias de un rico y un pobre:
*Rico con pistola.......................precavido* Pobre con pistola....................delincuente* Rico con manicura......................Metrosexual* Pobre con manicura ..................Maricón* Rico con alas.............................ángel* Pobre con alas.......................murciélago* Rico en prostíbulo...............busca placer * Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana * Rico leyendo el periódico............intelectual* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo* Rico corriendo........................deportista* Pobre corriendo...........................ladrón * Rico vestido de blanco...................doctor * Pobre vestido de blanco................heladero * Rico con maletín......................ejecutivo * Pobre con maletín....................traficante* Rico homosexual.............................gay* Pobre homosexual.................maricón de mierda* Rico rascándose......................alérgico* Pobre rascándose......................sarnoso* Rico en una comisaría...............denunciante * Pobre en una comisaría.................detenido* Rico cansado..................ejecutivo con stress* Pobre cansado.......................flojo de mierda* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?
Y ahora las típicas frases graciosas:
El amor eterno dura tres meses.
Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdaderoSi trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!Yo pienso que es mejor no pensar.
Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.
No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo
Todo tiempo pasado fue anterior.
Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!
Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Se esta muriendo gente que antes no se moría.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe de ultimo no entendió el chiste.
Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!
Si un pájaro te
